smile-no-glasses

Предисловие

Несколько уважаемых мною людей сказали, что стоит снова возобновить блог, дабы вещать с полей, на которых я сейчас оказалась волею судьбы. Что такое возобновить? Уже несколько лет не пишу. Даже не знаю, могу ли, и есть ли в этом какой-то смысл. Общаюсь с многими нерусскоязычными людьми, а русская блогосфера от меня уже как-то далека, как и все российское  интернет-пространство и его жизнь. Но можно попробовать. В худшем случае снова заброшу на пару лет, никаких жертв.

Итак, апдейт за последние пару лет — я уже больше двух лет работаю в отделении кардиохирургической реанимации. Очень люблю свою работу. И в предыдущем отделении тоже любила, но устала. А тут еще пока запала хватает :) Отделение наше является частью кардиохирургического этажа в кардиоцентре нашей большой и известной больницы. Самой большой в Израиле, а, по некоторым данным, и вообще на Ближнем Востоке. Но не будем хвастаться, у кого больше :) 

Если грубо обощить, то мое отделение спецализируется на кардиохирургии (в основном, открытых операциях на сердце) и ЭКМО (аппарат, через который кровь забирается от человека, проходит насыщение кислородом и возвращается в тело, таким образом временно заменяя функцию двух жизненноважных органов — сердца и легких). Работа у нас тяжелая и физически, и морально. Но очень интересная, очень развивающая и динамичная, и требующая много мыслительного ресурса в процесе. Мне очень нравится и я чувствую, что все мои годы образования и повышения квалификации наконец находят здесь применение (бакалавриат, медсестринское образование, магистратура, медсестринская «специализация» на работе в интенсивной терапии, курс ЭКМО, кучка других маленьких курсов на разные околоклинические темы). Не все идеально, как и везде, но сейчас, спустя два года в этом отделении, я чувствую себя комфортно, в большей части случаев знаю что делать и что от меня ожидается, и пока что не намыливаю лыжи в другом направлении. Если только не заставят, но это другая тема :)

Другими словами, всем привет!

Collapse )
smile-no-glasses

Напоминания о ЖЖ

В последние месяцы у меня было несколько напоминаний о моей уютненькой. И дело даже не в постоянно капающих мейлах о том, что тот или иной френд вдруг запостил что-либо "спустя долгое время". Забавны эти мейлы, кстати, как будто ЖЖ сам в шоке. Было несколько моментов.

Конечно, мы славно повспоминали милые сердцу времена с melody_ann перед ее отъездом на чужбину.

Плюс, на меня тут неожиданно вышли редакторы какого-то издательства из Ростова, предложившие издать книгу в жанре "медицинский нон-фикшн". Мы, конечно, посмеялись над тем, что чукча не читатель, чукча писатель, однако маленький щуплый задавленный во мне графоман таки заинтересовался предложением. Предложение, кстати, вполне серьезное, был бы готовый материал - можно было бы обсудить :) Ну, там надо издательству накатать образец текста, заполнить план-проспект и пройти утверждение редакционным советом. И да, я знаю что в наше время издать свою книгу может уже практически каждый, но все равно это предложение польстило мое самолюбие, хоть я и не пишу ничего уже пару лет. И вообще начинаю сомневаться в том, могу ли еще что-то писать. В голове у меня такая каша из трех основных языков, художественную литературу не читаю вообще уже несколько лет, и язык мой заметно обеднел за эти 15 лет в Израиле. Такие красивые цветастые сочинения, как я писала в школе, мне уже не под силу. Тем более книга. Но сама идея прикольная, конечно. Может, если я буду записывать рабочие байки, то смогу издать их сборник на пенсии :)

Ну и последний, и, наверное, самый неудобный момент напоминания - это обнаружение моей ЖЖешечки моим новым боссом. Посыпаю голову пеплом. Да-да, я таки перешла в новое отделение, сейчас уже больше года работаю в кардиохирургической интенсивной терапии (и мне это очень нравится, но это тема для другого поста). А мой новый босс, т.е. главный врач нашего отделения - русскоязычный доктор К. В предыдущем отделении, в общей терапии, у меня русскоязычных коллег можно было по пальцам пересчитать. А оставшейся щепотки русскоязычных я могла не опасаться, т.к. они либо все равно на русском не читали (например, выросшие уже в Израиле дети русскоязычных репатриантов, которые знают в основном разговорный русский благодаря родителям), либо по русским тырнетикам не копались. Так что я всякий страх потеряла даже не задумывалась о том, что прямое начальство может набрести на мои записки. Не то чтобы у меня что-то сильно провокационное вообще тут было, но все же.
А тут, во время какой-то из смен, подходит доктор К. с довольной и даже малость коварной физиономией, и говорит мне что-то, заканчивая предложение "... как в твоем Живом Журнале". И наблюдает за моей реакцией. Во время последовавшей короткой паузы у меня пробежал холодок по спине, потом бросило в жар, потом просто в состояние шока от осознания происшедшего. Потом наступило отрицание, и я попыталась его и себя убедить в том, что он никак и никаким способом не мог выйти на мой журнал. Но с фактами не поспоришь :) И с этим фактом тоже придется мириться. С другой стороны, если мой ЖЖ когда-нибудь восстанет, то это полезное знание в плане политкорретности или настроек приватности постов :) Хотя кто знает, иногда против настроения "моя правда! расскажу как есть!" и не попрешь.

ЖЖ-жизнь была, конечно, в свое время, очень прикольной.
Могут ли еще вернуться те времена?
Переходить на другую платформу у меня не получается. Фейсбук в блогоформате мне вообще не нравится, хотя я вижу, как несколько моих бывших ЖЖ-френдов успешно продолжают там.
Ну и извечный вопрос - где взять время?
smile-no-glasses

Эмо-рабочее

Очередная совершенно дурацкая смена.
Такая, во время и после которой только и думаешь - за что мне это? Зачем мне это? Что я сделала, чтобы такое заслужить?
Зачем вообще кто-то придумал старшинство во смене в отделении общей терапии. Это не административная должность, это не т.н. "старшинство", это просто издевательство над человеком в большинстве случаев. Добавка в оплате +40 шекелей за смену. Минус полгода жизни.
8 часов стресса, ругани с миюном, с ахот клалит, 10 (!) перетаскиваний больных из разных комнат в разные комнаты. Жалкие попытки помочь больным, жалкие попытки некоторым напомнить что мы все здесь собственно ради больных и ради того, чтобы дать им максимально лучшее лечение. Какой там.

Попытка расслабиться после ужасной смены - суши и вино, поздний за-полуночный ужин. Вино таки расслабляет.
Надоела эта ответственность, эта дебильная больничная логистика. Как ни крути, ты выйдешь виноват. Хочу просто заниматься своими больными. Когда уже меня переведут.
smile-no-glasses

Зарисовки

Девочка, на вид лет 14-15, принадлежащая к какой-то ультрарелигиозной группе, по воле случая попала в нашу больницу (ее бабушка госпитализирована у нас в тяжелом состоянии, на машине искуственной вентиляции, поддержке катехоламинов и проч). В коридоре отделения девочка увидела смугловатого иностранного наемного рабочего то ли филиппинского, то ли индийского происхождения, и была глубоко шокирована. Вцепилась в кого-то из членов семьи и целый день не отходила ни на шаг, боясь приблизиться. Девочка впервые в жизни увидела человека НЕ еврейско-ашкеназского происхождения.

А вы говорите, 2017 год на дворе, глобализация, доступность информации, интернет. Вы представляете, в каких пузырях преуспевают жить некоторые общины, находясь в центре очень маленькой урбанистической страны, в которой разные культуры уже многие десятки лет перемешиваются внахлест?
smile-no-glasses

Танцевальное

Я все еще продолжаю иногда ходить на свои танцы. Иногда раз в пару месяцев, иногда раз в месяц (как было последние год-два), иногда раз пять за месяц. Короче, нестабильно и непостоянно, соответственен и мой ре-\прогресс.

Группа у нас смешанная. Когда меня спрашивают, что это означает, я пытаюсь объяснить, что это значит, что где-то половина посещающих - это выпускники каких-либо танцевальных школ или академий, т.е., люди, имеющие много лет и хорошую хореографиескую технику, где-то 20% - талантливые танцовщицы, которые этим зарабатывают на жизнь, и еще около 30% - лохи вроде меня, которые во взрослом возрасте решили, что танцевать это классно, но при этом никакого прошлого, нормальной подготовки и знаний не имеют.

С одной стороны, это классно, я люблю всегда стремиться ввысь, принцип "лучше быть худшим из лучших, чем лучшим из худших" - это про меня. Да и даже без связи с собственными спобосностями, видеть действительно классных и талантливых танцовщиц и их исполнения, у каждой свое собственное, абсолютно одного и того же танца - очень радует глаз. С другой, простое человеческое "бу", когда смотришь на себя и свое отражение и понимаешь, насколько ты далек, и к такому уровню, скорее всего, не придешь. По крайней мере, уж точно не в формате кружка дял души раз в неделю в дополнение к и без того перегруженному графику жизни :)

На видео - один из таких моментов. Танец поставлен в формате дуэтного воркшопа, который у нас устраивали, и на который я, конечно же, даже не попала, потому что работала и училась, и вообще как всегда :)

smile-no-glasses

Маленький медсестринский апдейт

Продолжаем тяжело работать :)
Свое терапевтическое отделение я по-прежнему люблю, как и люблю пациентов и саму работу, но, честно говоря, за 3+ года эта вот пахота стала невмноготу. Очень устаешь физически, очень устаешь морально, большинство смен - как постоянная война со всеми окружающими, чаще всего, логистическая, из-за того, как устроена наша хваленая медицинская система, и эта бесконечная война это в дополнение к и без того выматывающей и напряженной собственно работе. Особенно если необходимо быть страшей по смене, а это, увы, постоянно, то вообще туши свет - ощущение непрекращающейся 8-часовой борьбы со всеми, причем с постоянным ощущением, что большинство людей в этой больнице вообще забыли, "ради чего мы все здесь собрались" - о самих пациентах.

В общем, в марте-апреле у меня случился маленький кризис среднего возраста ввиду 30-летия, и в дополнение к этому, в мае исполнилось 3 года как я начала работать в этом отделении. Примерно к этому сроку я как-то окончательно морально дозрела до того, что мне пора переходить в другое место. Когда начала работать, думала, что останусь тут лет на *дцать, но нет. У меня начался реальный burnout, я начала себя ловить на мыслях и ситуациях, которые мне самой неприятны и которые я не хочу, чтобы вообще возникали, и уж тем более повторялись. Слишком много ощущения отчаяния оттого, что невозможно все всегда сделать правильно и вовремя, и всем помочь так как хочется, иу спеть больному дать такой уход и такое лечение, которое ему действительно полагается. А полагается каждому, по максимуму, я действительно в это верю.

Another-weekend-at-work selfie...
Начала процесс перехода в другое отделение. После некоторых колебаний, встреч с несколькими старшими медсестрами в других отделениях, остановилась на интенсивной терапии кардиохирургии (טיפול נמרץ ניתוחי לב). Отделение маленькое и симпатичное, работа очень интересная, интенсивная, и принципиально отличающаяся от всего того, что я делаю сейчас, причем, наверное, почти во всем. Чистота, порядок, приверженность правилам и основательность, как я люблю. Очень классная старшая медсестра, которая уже успела произвести на меня очень хорошее впечатление. Ну и "домашнюю работу" я свою выполнила - очень много разговаривала со всеми знакомыми, кто там был на стажировке и с несколькими, кто работал/работают. Работа тоже тяжелая, но по сравнение с терапией, должна для меня быть все равно улучшением в ежедневном жизненном комфорте.

И все хорошо и здорово, и все всех устраивает, и меня там уже давно ждут, и я сама с удовольствием, но вот только в нашем отделении случился кризис рабочей силы. Пахать не на ком. Несколько медсестер одновременно ушли в декрет, несколько ушли вообще, старшая вышла в длительный больничный. И тут-то и выяснилось, что я настолько ценный и незаменимый работник, почти как в том анекдоте про отпуск :) В общем, мой переход вместо обещанных пары месяцев, размазали на 8, что вообще смешно, учитывая, что если я захочу уволиться из больницы вообще, то отработать я обязана всего 1 месяц, и уж никак не восемь. Некоторые медсестры и врачи прямым текстом мне говорят, что искренне надеются и желают, чтобы меня с моим переходом тянули как можно дольше. Такой комплимент вьючному животному :) Куда же ты нас покидаешь, кто еще твою борозду так вспашет! И я продолжаю быть улыбающимся бессмертным пони, пашу, все праздники и субботы, все закаты и рассветы, все как полагается :) На данный момент мне железно пообещали, что 1 января 2018 года я уже буду на новом месте, надеюсь, не случится еще каких-то факапов.
smile-no-glasses

О личных границах

Тема личных границ с одной стороны довольно заезжена в западной литературе, с другой стороны, на самом деле все равно остается не до конца понятной, потому что нет четких правил поведения и однозначных гайдлайнов, что делать, а что не делать. И как при этом сохранить собственное душевное равновесие.

Нам говорят: разделяйте работу и дом, не берите работу домой. Но как можно взять и забыть, как только выходишь с работы? Как можно не думать о некоторых пациентах или их семьях, когда ты вместе с ними проходишь самые тяжелые для них минуты жизни? Когда ты в течение 8-9 часов злишься, радуешься и плачешь вместе с ними. Есть истории, поражающие тем, насколько они душераздирающи. Есть пациенты или их семьи, с которыми как-то сам по себе устанавливается более теплый, более душевный контакт. И вот ты переживаешь и заботишься, как будто ты этих людей знаешь, как будто они тебе совсем не чужие... Особенно, когда такой пациент лежит довольно долго, и ты каждый день встречаешься с ним или членами его семьи, общаешься с ними как с приятелями, вы делитесь важными и не важными новостями. Ты уже знаешь вкусы, личные предпочтения, историю жизни целой семьи, текущие дела и проблемы. И понимаешь, что привязываешься к пациенту, и сердце болит за то что у них получается или не получается. И чувствуешь, что будет тяжело, потому что состояние его будет только ухудшаться. Но а что делать? Избегать этого? Избегать душевности? Избегать личных симпатий? Бояться привязываться? Тогда зачем я здесь?

Сознательно я все же храню дистанцию. Ни с кем из пациентов или их семей я не разговаривала и не встречалась за пределами отделения никогда. С несколькими все же зафрендилась в фейсбуке, хотя западные статьи по рабочей медсестринской этике твердят только но-но. Но это все же тоже не однозначная граница. Почему я не могу интересоваться в соцсетях как дела у человека, который мне интересен, с его же согласия? Один только факт того, что он когда-то был моим пациентов, должен лишать меня этой возможности навечно? Таких пациентов совсем немного, ввиду того что у большинства моих больных фейсбука нет в силу возраста :) Но все же.

А хорошо ли это для самих пациентов, когда у них складываются хорошие отношения со мной? Иногда они открыто огорчаются, что в какой-то день я не работаю, или работаю не с ними. Иногда могут случайно обидеть моих коллег. Хорошо ли для них помнить меня, я уже не говорю о поддержании контакта, ведь не смотря на все, что происходит в стенах отделения, я все равно всегда буду ассоциироваться у них именно с этими стенами, с этой ситуацией тяжелой болезни, с этим отчаянием и этими негативными эмоциями. И даже если человек уходит от нас "выздоровевший", насколько это возможно, хочу ли я быть для него напоминанием этого периода его жизни? Наверное, нет. А если человека не стало, и даже я знаю, что сделала все самое лучшее что могла и чувствую безграничную благодарность родных этого человека... хочу ли я сквозь года позже быть тем образом, с которым асооциируется эта пусть даже светлая грусть? Наверное, тоже нет.
В мировоззрении пациента или его семьи я буду частью этого маленького мирка, нашей бурлящей больницы. В картинках, остающихся в памяти некоторых, мой размер и мое место может быть чуть больше и важнее. Для других - наоборот, просто точка, проходящий кадр. Часть этого постоянно движущегося пейзажа, живой винтик, вращающийся в большом организме.

That awkward moment...

... когда чувствуешь себя очень слабым и дохленьким (не смотря на всю "крупнотелость", крепкость, физическую силу и даже уже практически вернувшуюся спортивную форму), если надо делать срочную реанимацию пациенту, который весит 200+ кг и в объемах втрое больше тебя

Ужас. И это при том, что я была физически сильнее некоторых из присутствующих на реанимации мужчин. Какой там эффективный непрямой массаж сердца! Продавливать грудную клетку хотя бы на 5 см? Серьезно?

Morbid obesity - как приговор.
Человек живет уже давно узником собственного тела. Во всех смыслах этого слова. Не исключено, что так будучи узником, и умрет...

Не запускайте себя!
smile-no-glasses

Лытдыбр. ЖЖ-Бобик сдох...

На ЖЖ нет ни времени, ни сил. Как и в целом на интернет. Вот уж никогда не могла подумать, что у меня, блин, "кибер-девочки", которая выросла с головой в мониторе настолько, что в раннем подростковом возрасте даже занималась с психологом на почве этого (по настоянию родителей), не будет времени на интернет. Единственное на что хватает - лениво пролистать фейсбуковскую ленту, но все же формат там совсем не тот.

Жизнь, тем временем, идет своим чередом. Работаю. По-прежнему тяжело, и по-прежнему с удовольствием. График с этимим сменами не самый удобный, конечно. Формально вроде бы рабочий день 8 часов и это всего 5 раз в неделю, теоретически должна оставаться масса свободного времени. И плавающие смены - вроде как должна быть гибкость. Практически же получается что отсутствую дома часов 10 с учетом дороги туда-обратно, и обычно после работы настолько измочаленная и выдохшаяся приползаю домой, что сил не остается ни на что, кроме как завалиться поспать. Встаешь потом посреди вечера с тяжелой головой и мягко говоря неэнергичный, пока ходишь-раскачиваешься и пытаешься прийти в себя - вот уже и день закончился. А если это смены подряд - утро-ночь, вечер-утро, то и поспать больше 4-5 часов никак не выходит. А ночные смены? Чтобы нормально функционировать всю ночь до 7 утра нужно перед сменой тоже поспать несколько часов, иначе это не работа, а пытка. В итоге в день перед ночной сменой ты спишь + естественно, в день после ночной смены ты тоже спишь, выходит что одна смена сжирает почти 2 дня, а на какую-либо другую деятельность там остаются какие-то огрызки. Я уж молчу, какой "свежий" и "отдохнувший" ты встаешь после ночной смены, и как несколько ночных смен в 2 недели могут сбить нафиг все естественные циклы сна-бодрствования.
Короче, нехватку часов в сутках я в последнее время ощущаю все острее :)

Как только исполнился мне год стажа "на посту", выперли меня на курс для старших по смене, чтобы я начала работать в "мугбаре" (יחידה לטיפול מוגבר) в нашем отделении. Это как бы под-отделение, рассчитанное на 5 кроватей максимум, где лежат более сложные больные. Что-то вроде промежуточной станции между отделением и реанимацией. Я поначалу слегка сопротивлялась работать там, все же гораздо больше ответственности, и больные частенько действительно гораздо более тяжелые. Но в последнее время я начала видеть немало и плюсов работы там. Из минусов: ощущение изоляции, практически отсутствующая интеракция с коллегами и жизнью отделения, ответственность, больше всякой раздражающей административной работы (типа звонить и выяснять, кто на какую проверку идет, заказывать транспорт для больных и всякая прочая дребедень), семьи пациентов, которые видят тебя перед глазами все время и которым кажется, что если медсестра сидит перед компьютером - она не работает, со всеми вытекающими из этого. Из плюсов: это небольшое отделение становится твоим царством, в котором ты командуешь и решаешь, ты все контролируешь, и действительно есть возможность гораздо большего и лучшего контроля всего происходящего с больными, они все время на виду перед глазами со всеми мониторами. Контрол-фрикам типа меня это подходит :)

В последнее время все чаще встречаю каких-нибудь знакомых на работе. То отец одной из бывших учительниц из медсестринской школы был госпитализирован у нас в больнице, то отец секретарши из той же медсестринской школы. То мама женщины, которая вместе со мной начинала учиться на медсестру, но не смогла закончить, и сейчас учится второй год на медсестру в каком-то колледже. И такое смутное ощущение гордости возникает - типа, вот, вы меня помните еще студенткой с круглыми глазами, а вот она я, уже давно полноценная медсестра, порхаю тут по отделению и лечу ваших родственников, хо-хо-хо :))

В общем, с работой все нормально, работу я свою люблю. Если бы еще не парочка противных людей в коллективе, которые из непонятных и ничем не обоснованных чувств прикапываются и пытаются ставить палки в колеса, все было бы вообще идеально. Но идеально не бывает, а с этими товарищами приходится учиться правильно общаться. Мне все эти сложные отношения чужды, я человек неконфликтный, открытый и честный, и всей этой подлой закулисной возни не люблю, как и необходимости ставить кому-то какие-то там границы или отвечать определенным образом. Но приходится учиться. Параграфы школы жизни :)

***

На мой ДР в марте съездили с мужем в Рим. Красиво! Вкусно! Класс. Хорошая была поездка. Правда, умудрились опоздать на самолет обратно и это был мощный bummer, да и ночь в аэропорту, который для этого совершенно не приспособлен, была ужасна. Но сделали несколько выводов для себя на будущее. Основной - ездить не с большим чемоданом, а с двумя маленькими, которые можно взять с собой в ручную кладь!

***

Прошло больше года на моей физически активной работе, а набранный за время учебы лишний так никуда и не делся. Жрать потому что надо меньше, сюрприз. Со спортом в течение этого года было плохо, в основном по причине все того же рваного графика и дикой не только моральной, но и физической усталости после работы. Эпизодические танцы, эпизодические походы в спортзал.
Месяц назад я решила плотнее за это взяться. Пытаюсь более постоянно ходить на свои разлюбимые танцульки, и еще нашла прикольную группу кикбоксинга для женщин по пятницам. За несколько лет без кикбоксинга я почти забыла, насколько я это люблю. Кайф неимоверный! Нагрузка отличная, занятия разнообразные, тело убивается вусмерть, выброс эндорфинов мощный. Тренера хвалят, зазывают присоединиться к полноценной ММА-секции, а не только женскую группу посещать. А мне и хочется, и колется. 2-3 раза в неделю стабильно в одно и то же время посещать какую-то секцию с моим расписанием это утопия...
С едой надо что-то делать. Вроде, питаюсь я не так уж прямо ужасно, но, видимо, чтобы урезать калории, надо их все же систематически считать, иначе стабильный перевес. Уже не раз это все пройдено и знакомо, но так лениво... Надеюсь, что хоть сейчас получится.

***

В октябре начинаю магистратуру в Тель-Авивском университете. Все еще не до конца верю, что снова это с собой делаю :) Но нет пути назад, денежки уплачены, подружка со мной записалась тоже (гигантский плюс). Хотя сначала хотела сделать медсестринскую специализацию, но в следующем году в моей больнице не открываются подходящие мне курсы, а 2-3 раза в неделю ездить в Ихилов или Бейлинсон при полной рабочей ставке - это снова на полтора года лишиться всякой жизни за пределами больничных стен, я на это не согласна.
Учеба еще не началась, а ТАУ уже раздражает своим высокомерным и пафосным отношением, и враками на каждом шагу. С легкой ностальгией вспоминаю годы в любимом Бар-Илане.